ふたりせいかつ

Aug 4, 2005



昨日は8時間半、休憩なしでぶっつづけで働いた。


朝の 「夜も、また電話するからね」 という言葉だけを、励みにして。


彼は今帰省していて、わたしは妹と同居中。


夏休みも本番、忙しい時期なので妹をわたしのヘルプとして雇ってもらえたり、


部活も辞め (周りからは休部を薦められたけれど中途半端な気がして)、図書館で本を借りたり。


一日中バイトしたり、一日中カフェに居たり。


こういう非日常なところが夏休みらしいといえばそうだろう。


今日は妹と5時半に待ち合わせて、一緒にケーキバイキングに行く。


如何せん、食欲がわきにくい。夏だから…そして、いつも一緒の人が居ないから。


昨夜彼に怒られた。いや、わたしが意図的に怒らせた。


動き回って駆使した腰と足を休めるために、ご褒美としてためたお風呂のお湯の中で


わたしは泣いた。彼に言わせた言葉で。それは一種のセラピーだった。


何故ならお風呂で流す涙は、汗とまったく同じだからだ。


わたしは、彼と居ることで、胸の高鳴りや憎悪や、空腹、様々なことを感じられる。


彼が側に居てくれることで、激しく一喜一憂することができる。


彼が居なければわたしはお腹も空かず、眠くもならず、ただ何かを[している]だけ。


何かを[感じる]ことはない。自分の中の時計が止まってしまったみたいに。


だから、感情の起伏を身体が欲すると外に刺激を求めだす。


わざと危ういことをして。自分を[傷つける]ことはしない代わりに[吊り橋を渡る]のだ。


それで、彼は怒ったのだ。吊り橋から万が一落ちたとしても、それを


見捨てることだってできるんだよ?と彼は言った。


わたしは、わかっていた。見捨てることができても彼はきっとそうしないということを。


けれども ― もし万が一手を差し伸べるのが間に合わなかったら?


もし彼が吊り橋から落ちるわたしに気づくのが一瞬でも遅かったら、どうなると思う?


吊り橋を渡ろうと思ったことを反省しなさい ― という彼の本当の意味を。


途中で、電源が切れた。


お風呂から上がったわたしは、倒れこむようにして眠りに落ちた。


心の琴線に触れた彼の言葉を抱きしめるように。



うれしい涙は、心のしずく くりっくくりっく!

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by fu-ta-ri | 2005-08-04 12:30 | Usual days
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